Mademoiselle Pomme. [Baby, it's a violent world...]

This is the last smile.

2012-01-29T19:02:00.001+01:00

Le problème quand on est quelqu'un d'entier c'est qu'on finit toujours par être déçu.

J'ai toujours l'impression que tout ça sonne faux, j'arrive pas à me dire que ça existe et que ça peut être beau, simple et magique en même temps.

Malgré tout, je nous imagine comme je nous ai toujours imaginé, bras dessus bras dessous, traversant les années. Y'a pas de limite à tout ce qui n'a pas commencé. On ne peut pas empêcher les choses de suivre leur cours, alors il n'y a plus qu'à en profiter, savourer chaque instant comme si c'était le dernier et laisser notre destin faire le reste.

À jamais.

Hear me tonight.

2012-01-22T00:45:00.003+01:00

Avant je touchais le fond et je croyais que rien ne pouvait être pire que ça, maintenant je perds pieds et je comprends à quel point c'était bon d'être trainé dans la poussière.

J'ai même plus la force de faire semblant.

Faire les bons choix. [Things aren't what they seem. Makes no sense at all.]

2012-01-21T20:07:00.010+01:00

Malgré tout j'ai besoin de m'investir.

Ça y est je me lance
Je me jette à corps perdu
J'aspire à la grande vie.
J'ai besoin de CRIEER.

Comme j'ai besoin de rire,
Comme j'ai besoin d'eux,
J'ai besoin de refaire le monde pour respirer.

Mais y'a pas de monde sans coups de peinture, sans éclairs sans flashs,
Y'a pas de monde sans décibels, y'a pas de vie sans pages.

A défaut de s'accepter tel que l'on est
il est toujours possible de s'accomplir, de s'exprimer, de hurler en silence.
A défaut de se résigner on peut toujours élever les consciences.

Quand on y pense on peut tous s'aimer,
non pas pour ce que l'on est mais parce que nous sommes.
On peut s'aimer d'exister, de survivre ensemble.
On a tous cette même boule au ventre, cette même peur du lendemain.

J'ai de nouveau brisé les barreaux de cette prison mentale.
J'ai délié les chaînes qui me comprimaient les neurones, je me demande maintenant à quel répit j'aurai droit et j'ignore encore combien de temps il me reste avant que la fatalité cadenasse mon cœur, glace mon sang et fige ma vie.

Deux tours de cadran plus tard et j'ai envie de courir, de vivre et d'aimer.

J'ai envie d'exceptionnel, de grand, de magique, de mystique, d'orgasmique.
Je veux du Rock'n'roll, quelque chose de crade et de dérangé, je veux du malsain, du psychotique.
De faux accords sur une mélodie sourde.
Du synthé sur une voix rauque.

J'aime ça parce que c'est pas huilé, c'est pas triste c'est juste malsain, y'a du sexe là dedans mais y'a surtout de la torture et du torturé.

C'est l'histoire d'un mec qui se cherche. C'est l'histoire d'un type qui s'autoflagelle, qui s'en veut d'être né au mauvais endroit au mauvais moment. C'est l'histoire de celui qui cherche du réconfort mais tous les cœurs autour sont aussi froids que le sien et là il comprend que y'a rien d'autre à faire que de se laisser mourir.

Ejaculation d'idées.

2012-01-21T05:03:00.007+01:00

Il est cinq heures et voilà que tout a changé.
La morosité s'éclipse dans la nuit et laisse grandir l'espoir au petit matin.

Mes yeux sont toujours ouverts et les pensées fusent, jasent,
tout autour de moi tourbillonne,
désormais c'est l'exaltation qui emplit mon âme et mon corps tout entier.

L'Enfer c'est moi-même.

Je ne dors toujours pas.

Plongé dans l'infini, dans le gouffre sacré de Katagena, m'y noyer à jamais. [Sans pudeur ni morale.]

2012-01-20T11:17:00.008+01:00

Arrêtons de nous croire si importants.

Nous sommes loin d'être les plus nombreux sur cette planète.

Je doute aussi que nous soyons les plus intelligents,
quand je vois comment nous nous déchirons nous-mêmes.

N'oublions jamais que l'union fait la force
mais que nous ne sommes pas unis.

Moi j'aime ceux qui s'aiment et qui aiment.
J'aime ceux qui respectent tout ce qui respire et vit.
J'aime ceux qui refusent de se croire supérieurs.

Ceux qui n'oublient pas que la fin est proche pour chacun d'entre nous.

Amen.

Problems with the booze. Nothing left to loose.

2012-01-20T09:09:00.006+01:00

C'est le genre d'idée qui fait peur celle qui prend au tripes qui t'enserre la gorge au petit matin soudain les choses vont de plus en plus vite et alors que tu donnerais tout pour que cela s'arrête and the morning light was breaking rien ne change absolument rien aujourd'hui je ne contrôle plus grand chose pas plus qu'hier ni les jours d'avant j'ai peur de finir par en vouloir au monde entier et aux autres aussi y'a que l'art qui pourrait me sortir de là me sortir la tête de l'eau ne serait-ce qu'une seconde j'ai besoin de RESPIRER un peu pas de vivre c'est peut-être trop demandé mais simplement voir autre chose que ce brouillard dans mes neurones et écouter autre chose que ces musiques à spleen et soudain je me dis que les fleurs du mal c'est moi mais c'est peut-être lâche tout ça alors j'attends et je réfléchis encore mais réfléchir c'est long des fois c'est long d'attendre que tout ça se résorbe puisque ça n'a jamais été le cas ou alors pas assez longtemps et là vraiment je suffoque c'est de pire en pire chaque jour et j'aime de moins en moins qu'on me parle d'avenir parce que je ne sais vraiment plus quoi dire ou faire il paraît que j'ai beaucoup de courage de faire tout ce que je fais mais y'a pas de courage là-dedans le courage c'est quand t'as le choix et quand t'y arrives moi je perds pied un peu plus chaque seconde et forcément j'ai envie de créer de photographier le monde dans ses moindres détails de faire un ou deux films d'écrire encore quelques pavés afin que tout ça me semble accompli ensuite je sais pas je peux pas voir plus loin mais qu'est ce qu'on s'en fout de l'argent et de toutes ces lettres quand tout le reste n'a plus vraiment d'importance si ils savaient à quel point tout cela m'est égal aujourd'hui c'est parti pour cinq ans qu'ils disent mais cinq ans c'est trop loin pour envisager quoi que ce soit j'imagine ce qu'il se passera après le grand jour et tous ces gens qui diront que non qu'elle avait des projets et de la bonne humeur à revendre et toutes ces questions bêtes qu'on pose à propos des signes avant-coureurs histoire de se dédouaner un peu mais y'a pas de fumée sans feu y'a pas de plongeon si on monte pas suffisamment haut dans la connerie I'm just a peeping tom on my own for far too long qu'il disait et je sais pas je trouve ça beau de toute façon tout ce qu'il dit me semble toujours magnifique surtout en musique je crois bien que c'est la première fois que j'écris quelque chose d'aussi pompeux et d'aussi long mais j'ai presque pas honte y'a trop de mots et pas de points.

Good morning everybody. =)

C'est décidé maintenant je blog et j'instagramme.

Paranoïa.

2012-01-14T12:58:00.001+01:00

Tu te rends compte que j'ai passé ces dernières années à me demander ce qu'il se serait passé si j'avais été moins bête ? Tu t'imagines que je me suis détestée d'avoir été si impulsive !

Tu m'as menti.
Pendant tout ce temps, tu m'as laissée m'étouffer dans mes remords, tu t'es pas dit que peut-être tu aurais pu alléger mon cœur et ma conscience !
Je t'ai pardonné les fois où tu mettais des jours à répondre, je t'ai pardonné ta carte reçue bien trop tard, je t'en ai pas voulu de m'en avoir fait baver, je me disais que tout ça c'était la faute à ma fierté mal placée ! Je me disais que tu avais si souvent essayé de me faire ravaler mon amour propre que je méritais ce qu'il m'arrivait !

T'as même pas eu le coeur et le tact de m'avouer que ce moment d'égarement n'aurait rien changé à nos vies.

Won't you take me where the streetlights glow

2012-01-14T12:45:00.002+01:00

Cette foutue playlist est devenue traître depuis, tu t'en es sûrement pas rendu compte mais pendant tout ce temps tu m'as aidée à répondre à tellement de questions ! Je crains que personne n'ait jamais autant compté que ce soir-là.

Son petit jeu de pouvoir n'aura bientôt plus d'effet, il est bientôt révolu ce temps où je les regardais sans rien dire alors qu'elles me déchiraient le cœur.

Malgré tout j'ai encore eu trop de conscience, il parait que c'est ça la vie, que c'est ce qui fait de nous des êtres humains.

Now my feet won't touch the ground.

You shower me with lullabies as you're walking away.

2012-01-10T07:09:00.002+01:00

Je te déteste déjà d'avoir autant chamboulé ma vie.
Mais je sais qu'au fond c'est pas ta faute, tout ça c'est à cause des préjugés, des à priori dans lesquels nous essayons tous d'avancer.

C'est le cœur en vrac et la tête à l'envers que je te dis adieu. Je sais que je t'avais dit être capable de continuer mais ce jour-là je t'avais menti de toutes mes forces, de toute mon âme et j'ai trop peur de m'aventurer un peu plus dans tout ça.

Je retourne à mes petites occupations.

See you at the bitter end.

And I said I wouldn't call but I'm a little drunk and I need you now.

2011-11-27T22:42:00.004+01:00

Les illusions tombent les unes après les autres. Je pourrais dire que tu me manques mais c'est faux, le temps à fait son oeuvre mais tu peux pas savoir comme, encore maintenant, ça me fait mal de me dire que tout ça ne m'arrivera probablement plus jamais.

Malgré tout les temps changent, les choses avancent et ma vie prend les directions auxquelles je n'avais jamais pensé.

J'ai envie de pleurer une dernière fois sur ce foutu banc.

And once again I cannot sleep. [Look at the stars falling down]

2011-11-18T14:12:00.006+01:00

Peut-être qu'en fait c'est ça la vie ?
J'ai trop couru après le temps.
J'ai trop espéré, trop attendu ! Je voulais tellement que tout soit parfait, que ce soit lisse et beau, un peu comme dans tous ces films américains.

Je savais pas comment ne rien attendre ! Je savais pas comment c'était possible de laisser les choses prendre leur cours.

Et soudain les choses ne paraissent plus si graves.
Je crois qu'il est encore trop tôt pour se poser la moindre question.

Dire que j'ai failli te haïr, te détester, alors que tu as toujours été fait pour moi.

J'ai même pas mauvaise conscience. [Live fast and die young.]

2011-11-07T04:47:00.006+01:00

J'ai pas dormi de la nuit et je pense à toi.

Up on melancholy hill

2011-10-17T23:34:00.004+02:00

Je le savais pourtant !
C'est plus fort que moi je suis toujours obligée de tout foutre en l'air, d'en faire trop.

Mon problème tu vois, c'est que je sais pas lâcher prise ! Je sais pas faire, je fais semblant mais en réalité j'arrive pas à voir la vie avec nonchalance comme tu le fais.
Je crois qu'on en a bien trop dit. Est-il possible qu'on ait atteint le fameux point de non-retour ?
Je sais plus quoi te dire ni quoi faire, je sais plus comment je faisais pour voir tout ça avec détachement !

Voilà que je deviens complètement paranoïaque. Voilà que mon cœur s'emballe, j'ai l'impression d'avoir quatorze ans.

Et tu veux savoir le pire dans tout ça ? C'est que je n'ai plus personne à qui en parler maintenant.

J'arrête pas de penser (à toi) .

I'm gonna tell you what a state I'm in

2011-09-22T12:39:00.002+02:00

La grande vie me manque, putain.
J'ai passé tant d'années à briser ce silence, à faire semblant que, à faire comme si.

Je trompe tout le monde sauf moi.

Je veux retourner vivre là-bas, faire semblant que tout va bien, ne pas avoir le temps de penser. Je veux qu'il y ait trop de monde, qu'on ne s'ennuie jamais.

Les années passent, tu te rends compte que j'ai jamais été foutue d'accumuler autant de souvenirs que ça ? Ici c'est petit, c'est vide, c'est du déjà vu.

Trop d'inspiration.

2011-09-16T15:38:00.002+02:00

Je nous regarde tous et je me souviens de ce qu'on a vécu.
Les années passent et je pense toujours a vous.

Surtout quand y'a plus d'espoir.
Surtout quand les choses vont trop vite.

Quand j'ai peur le soir je nous imagine danser autour d'un feu, faire notre vie pieds nus et pas coiffés.

Moi, je voulais vivre et pas faire comme tout le monde. Je voulais créer.
Mais j'imagine comme ça doit être bon, parfois, de se fondre dans la masse, de s'y sentir bien...

Vous me manquez terriblement.

L'art des faux semblants

2011-09-13T09:41:00.001+02:00

Y'a rien de plus vrai que le mensonge.

Y'a rien de plus beau.

Et moi je ne suis rien qu'une grosse blague. Le pire, c'est que je fais même pas exprès.

I want to tell you how much I love you.

2011-08-01T18:25:00.008+02:00

Les années passent à la vitesse de la lumière et moi j'ai tout gardé.

J'ai trop peur de tourner les pages.
Oh je sais à quel point tu m'en veux de tout faire pour retourner en arrière, je sais que tu me hais quand je fuis les discussions les plus importantes.

J'ai jeté toutes les lettres, toutes les vieilles photos.

J'ai le cœur gros mais c'est fait.
Je suis retombée sur nos délires rien qu'à nous, griffonnés sur des copies doubles. J'ai retrouvé toutes ces lettres enflammées, toutes ces promesses d'amours qui ne finiraient jamais.

Je pense pas être encore prête pour tout ce que tu me demandes.

En fait, quand j'y pense, j'ai l'impression que je ne le serai probablement jamais.

Et pourtant, lorsque la nuit tombe et que nos visages sont illuminés par les étoiles.... je me laisserais presque tenter.

J'ai des rêves à te peindre.

2011-07-22T20:10:00.005+02:00

T'étais la plus belle de toutes les évidences.

Quand j'y repense y'avait rien de plus logique que cette conclusion.

Malgré tout je ne peux m'empêcher de penser au jour où nos chemins se sépareront, comme s'il ne s'était jamais rien passé.

Je t'ai toujours attendu, en fait.
Tu me manques déjà.

On my own for far too long.

2011-05-01T13:35:00.004+02:00

J'avais oublié comment cette chanson arrivait à me nouer l'estomac.

[Ca va faire six ans.]

C'est pas une lettre d'amour. [X&Y]

2011-05-01T12:58:00.007+02:00

J'ai tellement de choses à te dire que je ne sais par où commencer.

Si tu savais comme je me fichais de tout quand je t'ai rencontré ! Même la rue des Malmaisons n'arrivait plus à me remonter le moral comme avant.
Je crois que ça s'est passé autour de la Saint Valentin, mais je t'avais déjà croisé avant, je crois.
On a discuté. Dieu sait que ça faisait longtemps que j'avais pas discuté comme ça.

A-t-on fermé les yeux cette nuit-là ? Je ne sais plus vraiment. Je ne sais plus mais je souviens que j'ai souri, et ça, ça faisait vraiment longtemps que ça m'était pas arrivé.

T'es arrivé pile au bon moment.

J'essaie de définir quelle genre de relation on avait, mais je trouve pas de mots. Parce que tu n'as jamais été mon ami, même quand tu m'appelais tous les soirs, même quand on se voyait tous les jours, même quand on passait des après-midis et des soirées à rire, à chanter.

Tu m'as fait faire le plus beau des pas en avant. J'arrive pas bien à organiser mes mots, j'ai trop de souvenirs qui me reviennent en tête tu sais ! Encore maintenant je me demande si ce n'était pas les plus belles années de ma vie, quand rien n'avait d'importance.

Je nous imaginais, des années plus tard, rattraper le temps perdu autour d'un café. Si j'avais su que, toi non plus, tu n'étais pas invincible, que les choses se passent si vite !
Tu peux pas savoir comme tu m'as ouvert les yeux.

Je n'ai plus vraiment d'importance maintenant, je l'accepte mais je voulais juste te dire merci.
T'as fait plus pour moi que je ne l'aurais imaginé.

The past will catch you up as you run faster.

2011-03-08T10:04:00.001+01:00

Il fût un temps ou mes rêves étaient accessibles ; un temps où, dur comme fer, j'y croyais.

Une poignée de gens perdus dans une salle de classe.
Dieu que c'était bon.

C'est la première fois que je tiens un blog plus de deux ans.

2011-02-10T21:40:00.001+01:00

Chaque jour, je passe presque deux heures sous terre, sans apercevoir la lumière du Soleil.

C'est long.

Freud voulait me le dire l'an dernier, mais en vain.

2011-02-10T19:10:00.002+01:00

Les fantômes seront toujours là.

C'est moi l'insatisfaite, c'est moi qui change d'avis comme de chemise.

Je ne pleure plus. Ni dans les trains, ni dans mon lit.
J'ai eu une vie tellement remplie, tellement dingue que les choses me paraissent banales à présent.

C'est surement ça qu'on appelle grandir, mais moi je ne voulais grandir qu'un peu.
Je voulais prendre du recul, y voir plus clair sur cette vie. Et j'ai fait le plus grand de tous les pas en avant. Et Dieu sait si je l'aime, je l'aime plus que tout.

Mais il y a cette partie de moi qui veut souffrir pour exister, qui a besoin d'être trainée dans la poussière. J'ai besoin de regretter.

C'est quand je relis ce blog que je me dis que toute ma vie est une histoire d'Amour.

Le problème, en fait, c'est que j'ai beaucoup trop de temps pour réfléchir.

2011-02-01T18:10:00.005+01:00

Le mot s'excuser a plusieurs sens. Je pensais que le pardon était gage d'amour, en réalité c'est souvent moins que cela.
Moi, je pardonne par lassitude.

Je n'ai plus la force de me battre ou de convaincre. Je n'ai plus la force pour qu'on m'écoute.
Je préfère pardonner. Je préfère laisser couler, attendre que ca passe. Que passent les reproches, les cris, les disputes jusqu'à une heure du matin.
Je préfère vivre un peu plutôt que vivre un enfer.

C'est le plus beau des enfers qui puissent exister. Il me sourit le matin et m'enlace le soir. Il rit avec moi la journée, il partage toutes mes peines et tous mes petits bonheurs. Alors je pardonne.
Je m'écrase et j'abandonne la partie.

Malgré tout, ses petits drames comme je les appelle tournent dans ma tête de plus en plus vite, et je me demande jusqu'à quand je serai capable de les ignorer a moitié.

Je me déteste déjà.

Give me heart and give me soul.

2010-12-08T17:24:00.000+01:00

Il fait froid en ce mois de décembre où nous ne comptons plus le nombre de bourrasques, de tempêtes de neige et autres événements.

La neige tombe sans cesse depuis ce fameux 29 novembre 2010, me rappellant sans cesse cette affreuse matinée ; il neige au dehors comme il neige dans mon corps tout entier.
Et j'ai froid de toi chaque jour un peu plus.

Le vrai amour est plus fort que les kilomètres, il unit les cœurs a défaut de rapprocher leurs propriétaires.
Malgré tout je voudrais te dire que tout s'arrange toujours mais je n'y crois pas, à vrai dire j'en reviens même à penser que nous sommes poursuivis par notre propre destin.

Mon âme toute entière hurle contre cette injustice, a mesure que les éléments se déchainent je leur crache ma rage au visage, mes larmes marquent leurs empruntes dans la neige.
Il n'y a sous mes pieds que du vide ; cette foutue brume qui surplombe le monde m'a recouverte et déjà je sais que je n'existe plus. Pour le moment.

Je ne sais pas qui s'acharne a modifier le calendrier mais les jours me paraissent pas trop longs.

Hold your breath and count to ten [Fall apart. Start again.]

2010-12-01T08:20:00.000+01:00

Le compte à rebours est lancé : ce seront les 18 plus longs jours de ma vie.

Start again. Start again. Start again. Start again. Start again. Start again. Start again. Start again.

Tu ne peux pas savoir à quel point ça me touche.

2010-12-01T08:14:00.000+01:00

Comme je te l'ai toujours dit, tu es ma maison.
Mon cœur ne bat plus de la même façon depuis que tu es parti ce matin, même le Soleil n'a pas daigné se lever et je crains qu'il ne brille plus jamais pareil.

Bientôt, très bientôt, j'abandonnerai tout pour vivre de nouveau avec toi.

Les réserves d'oxygène que tu m'avais laissées s'épuisent, et je sens bien que, dès cette nuit, je ne pourrai plus respirer.
J'espère au moins te rencontrer cette nuit au pays des songes, là où, pour nous, tout est encore possible.

Parce que sans toi c'est plus pareil.

Je t'aime.

LAST YEAR.

I need somebody and always.

2010-10-31T21:17:00.000+01:00

Longtemps j'ai cru que cet air ne s'arrêterait jamais, j'ai écouté les paroles jusqu'à en pleurer, jusqu'à en mourir.
Tu m'as manqué. Réellement. Chacun de mes pores réclamait les tiens, et pourtant -alors que je t'aurais presque retrouvé!- c'est la pitié qui a laissé place au reste, j'ai honte de toi.
J'ai honte de ce que tu deviens, de l'air faux qui s'empare de toi un peu plus chaque jour.

Le pire dans tout ça, c'est que je me demande comment ça a été possible, si longtemps, d'atteindre une perfection quasi utopique.
Je ne me souviens plus.

Je me rappelle encore de notre rencontre. Suis-je vouée a rencontrer toujours les mêmes gens, et à les voir tendre encore vers les mêmes objectifs, les mêmes préoccupations inutiles, les mêmes discussions stériles ?

Tu m'as appris que la vie n'était pas du tout ce que je croyais. Je vois désormais les gens passer d'un antipode a l'autre, d'où tirions-nous cette naïveté qui faisait notre force ? Que serions-nous devenus, dans ce monde qui tourne trop vite ?

Des fois je pleurerais presque en pensant a ce qui était, à ce qui subsiste encore et surtout, je me demande ce qu'il sera demain de toute cette vie futile, de cette confiance qui se donne et qui se perd, de ces amitiés qui se lient et se délient, de ces corps qui s'unissent et se déchirent... J'en meurs.

Je meurs de vous, je meurs de dégout, tout cela me répugne un peu plus chaque jour mais je me résigne a ne plus regarder en arrière, les souvenirs sont trop lourds, les expériences trop encombrantes.

Dans ce monde qui se fout de tout.
See ya.

People just want more and more

2010-10-20T16:46:00.000+02:00

C'est comme coupée du monde, au milieu de nulle part, que j'écris ce petit post au milieu d'une inévitable période d'ennui.

Les lumières se sont rallumées.
Quelque part dans l'immensite, ces gens en retard pestent, d'autres attendent, certains encore y voient quelques minutes de répit bien apprécié.

L'Adversaire.

2010-09-28T18:23:00.004+02:00

Ou quand les secrets deviennent trop lourds. Ce poids mort m'écrase, les bras m'en tombent chaque jour mais finalement j'ai toujours fini par trouver la force nécessaire pour avancer.

L'instinct de survie est plus fort que tout.

Plus fort que moi.

Pourtant, tu sais...

2010-09-24T07:00:00.003+02:00

Moi, quand je reste seule avec des décibels, ben...

[Fields of Gold]

Te quiero

2010-09-24T06:58:00.002+02:00

C'est qu'il s'en est passé des choses mais le temps manque depuis cette fameuse Saint Valentin d'il y a quelques années. Il s'en est passé du temps depuis que j'ai eu l'idée plus ou moins saugrenue d'écrire ici, jour après jour les aléas de ma toute petite vie.

Septembre 2010 ; on reprend les cahiers et toutes ces choses qui auraient pu sembler superflues, un pas en avant et en même temps je dirais bien trois ou quatre en arrière ; peu importe je dirais car la passion revient, elle part mais je sais qu'elle revient toujours il reste toujours de la place au fond d'un cœur pour de la passion. Tandis que d'autres s'étiolent celle-ci revient mais ne laisse pas place à l'affection, et mes réactions n'en sont que positives.

Fatigue tu ne me tiendras pas, pas encore, le rythme du n'importe quoi m'appelle et c'est les yeux brulants que j'écris du rien, et tant pis si les écrits restent. Je redécouvre la sensation de l'indifférence mais surtout de la nonchalance, du je-m-en-foutisme à l'état presque pur et finalement c'est la seule chose qui manque vraiment dans une vie, les problèmes n'existent que parce qu'on se les pose, je ne me pose plus une seconde et tout va bien pour le meilleur des mondes.

C'est quand on en sort qu'on se rend compte de ce que c'était, et ça me manquerait presque parce qu'être mal c'est mieux que de ne pas être du tout.

Malgré tout I love you.

Deux ans ça passe vite mais en fait c'est rien,

2010-06-02T12:54:00.000+02:00

Je demande pas grand chose mais c'est peut être trop juste un dix allez c'est pas trop demandé !

C'est plus le moment d'avoir de regrets hein, ce qui est fait est fait.

Heureusement que malgré toutes ces choses qui commencent par un C y'a des personnes qui sont là pour m'aider. La saint Valentin l'an dernier c'etait pas top, cette année non plus mais j'étais heureuse quand même.

Je sais plus comment te le dire mais ...

Le deux juin deux mille dix dans le RER B, sur le chemin du retour.

Mobile Blogging from here.

Moi j'taimais tu sais.

2009-12-06T11:14:00.002+01:00

It's over. OVER.

La pomme tombe pas loin de l'arbre certes, mais il arrive tout de même un moment ou elle tombe et c'est comme ça.
C'est peut être con ou égoïste mais je sais plus quoi faire, c'est peut être ça le syndrome des annees 2000, personne ne s'écoute mais tout le monde regrette de ne pas avoir été entendu, c'est bête d'en arriver la j'en suis consciente j'aurais jamais cru que ça nous arriverait parce que comme je te l'ai toujours dit, j'ai jamais vraiment eu l'impression d'avoir une famille mais j'avais une Maman.
Malgré les disputes, toujours.

J'ai sûrement tort pour des choses je te l'accorde mais ces torts sont partages, t'as pas assez écouté ce que j'avais a te dire, ce qui me faisait mal.
Sinon je t'en veux pas, bien sur je m'en veux pour certaines choses mais je crois que c'est trop tard, toi tu m'en veux et moi j'en ai marre. J'en peux plus des jugements de valeur que tu fais sans t'en rendre compte, rien que si tu lis ça un jour tu ne feras que me dénigrer encore plus plutôt que d'écouter ce qu'on te dit, comme tu fais a chaque fois.

Tant pis.
J'ai pas dit tout ce que j'ai sur le cœur mais c'est déjà ça.
De toute façons y'a qu'en me lisant que tu pourras ecouter ce que j'ai a dire, sinon j'aurais pas le temps d'en placer une avant que tu m'assenes de tes mots qui font mal, ne t'inquiète pas je fais pareil, j'ai du hériter ça de toi.

En fait je te reproche beaucoup de choses que je fais déjà. Et vice versa.

Je t'aimais, tu sais, je t'aimais, Maman. Je t'aime encore d'ailleurs.
Mais j'ai mal au cœur sûrement autant que toi et aujourd'hui je lâche l'affaire, tu m'en veux peut être mais je t'en veux aussi.
La boucle est bouclée.

Tu liras sûrement jamais ça mais au moins j'aurai l'impression d'en avoir parle a quelqu'un.

Finalement t'as peut être raison : Il aurait mieux vallu que tu fasses une fausse couche.

I miss you ; I miss you

These Things I'll Never Say

2009-11-19T23:57:00.003+01:00

Il en a fallu des jours et des prises de têtes, des pleurs autant que des concessions, suivies de réconciliations. J'en ai passé des jours, les yeux dans le vague, l'âme vidée par la musique. Il en aura fallu du temps, du temps ensemble, pour que finalement on soit heureux, pour de vrai.

Pourtant Tu peux pas savoir comme j'ai peur le soir, l'amour ça rend peureux c'est bien connu. J'ai peur quand tu t'en vas, quand tu penses pas à moi, si tu savais comme j'ai peur que tu t'en ailles et c'est encore plus fort certains jours où dans mon cœur, j'ai froid.

Electric Feel.

2009-10-16T23:28:00.004+02:00

Finalement, c'était pas la peine de se prendre autant la tête hein ?

J'ai tout pour être heureuse et pourtant le vide se comble toujours en musique. Les sentiments montent dans mon corps par vagues successives, la mélodie m'attire et m'entraine dans ce gouffre sans fin, y'a pas de limites à la musique.

Y'a pas de limites à la mélancolie, les médocs n'y feront rien. La musique y fera tout. Pourtant je m'en sors, de cette pseudo-maladie, j'ai plus peur d'attendre les trains, les bus, j'ai plus peur de grand chose j'ai plus l'estomac qui se serre, j'suis heureuse en fait je crois même si le bonheur reste pour moi un état indéfinissable.
Mais c'est comme un démon. Ca me rattrape, ça me bouffe mais ça me fait du bien. Comme une drogue. Comme la débauche et les sensations fortes.
Comme l'amour, en fait. Comme toi.

Mais y'a quelque chose qu'est mort, y'a un truc qu'est plus là, tu vois, c'est pas de ta faute c'est juste la vie qui veut ça, c'est la faute à toutes mes neurones, c'est moi qui suis comme ça c'est tout. Peut-être qu'au fond y'a rien a faire. J'ai besoin de vomir ma vie.

Au moins j'ai tué tous les fantômes.

Alors que les paroles s'envolent... [Réparer ses erreurs, mettre du baume au coeur.]

2009-10-13T21:22:00.006+02:00

A force d'aiguiser mes mots, je sais trop bien frapper là où ça fait mal, là où ça saigne, là où c'est purulent. Et je lui ai fait du mal.

C'est tellement plus simple je trouve de vomir son malheur sur un bloc-notes plutôt que d'entrer dans l'intimité du bonheur. Parce que le bonheur, c'est intime. C'est intime parce que ça se partage, le bonheur n'est qu'un tas d'évènements partagés avec ceux qui nous sont chers et en théorie je préfère garder ces petits moments au fond de mon cœur et m'en souvenir tout au long de ma vie. J'ai du mal à exprimer la béatitude, les bons moments, peut-être est-ce du à mon côté mélancolique ? Je ne sais pas vraiment...

Aujourd'hui j'ai fait du mal à l'Homme avec qui je partage la majorité de ces moments de bonheur, simplement parce que derrière mon côté arrogant et insupportable il y a une toute petite fille fleur bleue qui à peur de se faire taper sur les doigts force de mièvreries.

C'est là que je me rend compte que je suis vraiment pas douée pour les déclarations, c'est brouillon, c'est décousu mais il paraît que c'est l'intention qui compte.

Je t'aime. Je l'ai surement dit à bien trop de personnes et même s'il parait que ce mot n'a que peu de valeur, "y'a que les actes qui comptent" c'est toi qui me l'as appris, ça fait toujours plaisir de l'entendre je crois. Le jour ou tu me l'as dit j'y ai pas cru, j'ai un peu cassé l'ambiance du coup en te demandant si tu parlais en dormant, mais ça m'a énormément touchée quand même. Je crois que j'oublierai jamais la première fois que je te l'ai dit, tout simplement parce que c'était inoubliable (et t'as intérêt à t'en rappeler parce que sinon tu te prends une de ces raclées ^^)

J'aime tous ces moments, ces petits moments qu'on partage ensemble, tous ces films qu'on a vus [même si je continue à penser que t'as des goûts de merde en matière de cinéma], bons comme mauvais, tous ces souvenirs, la fameuse fois ou t'a failli me rouler dessus, la journée aux Halles, les crèpes ensemble, les restau ensemble, le bonheur ensemble, les nuits ensemble, en fait l'important c'est d'être tous les deux, parce que la vie c'est plus beau quand on la partage, et mon dieu qu'est ce qu'elle devient belle ma vie...
On en a subi des crises et des crises, combien de fois j'ai pleuré dans tes bras parce que j'allais mal, mais plutôt que me rejeter parce que tu comprenais pas tu as tout fait pour m'aider du mieux que tu pouvais, t'as jamais lâché ma main même quand c'était dur, épouvantable, on en a supporté des choses tous les deux mais c'est ce qui maintenant nous rend plus forts, pour la peine je veux même bien qu'on aie un chien si tu veux.

Il paraît que l'amour c'est égoïste parce qu'on a toujours une raison pour aimer quelqu'un. Je t'aime de me supporter, je t'aime de me rendre heureuse aussi et de me faire sourire chaque jour qui passe, je t'aime de me faire rire, je t'aime de prendre soin de moi comme tu le fais, je t'aime d'être toi et puis c'est tout, tu vois le problème quand j'écris des trucs gais c'est que y'a trop de mots ! y'a trop de mots qui sortent et je sais plus quand m'arrêter, j'ai l'impression d'avoir oublié plein de choses essentielles tu sais, comme au parking de Carrefour, j'étais tellement concentrée pour pas conduire sur les caddies que j'en ai oublié de retirer le frein à main.

Peu importe où on est tant qu'on est dans les bras l'un de l'autre, c'est toi qui me l'as dit l'autre fois, c'est peut-être con mais c'est une des plus belles choses que tu m'ais dites après tout ce qu'on a traversé.

Le bonheur c'est pas mon fort pourtant, mais j'le sens quand t'es là les minutes passent comme des secondes c'est tellement beau ce qui nous arrive que j'en ai les larmes aux yeux ça me rend heureuse et en même temps ça me fait peur, j'ai peur que tout ça se finisse maintenant que j'ai goûté à cette complicité qui nous lie un peu plus de jour en jour.

Je t'aime, je ne te le dirai jamais assez, et j'aurai jamais fini de te dire merci pour tout ce que tu m'apportes, tout ce que tu m'as apporté et tout ce que tu m'apporteras encore jour après jour.

...Les écrits restent et j'espère que celui-ci restera encore longtemps.
C'est peut-être con mais elle me plait, cette photo, et je me lasse pas de la regarder.

Dix vies n'auraient pas suffi.

2009-09-28T19:06:00.003+02:00

Trop de rêves tuent les rêves. Alors que perdre espoir était la pire chose qui pouvait m'arriver. Je suis fatiguée de tout ça, des faux semblants, des rêves qui partent en fumée aussi vite que le reste.

Quand j'écrivais quand même en couleur.

Je sais même plus à quoi penser, quoi faire...

L'avantage c'est que les choses ne peuvent qu'avancer.

Au moins là je sais que j'ai touché le fond.

2009-09-23T13:12:00.008+02:00

En tout cas je l'espère car je ne supporterai pas de tomber plus bas.

Je suis mélancolique et le pire c'est que j'aime ça. Mais quand c'est ma vie entière qui devient insupportable, que ni les mots ni l'art n'arrivent à combler le vide dans ma tête et le froid dans mon cœur, je crois qu'il est temps de trouver une solution.

Les crises se font de plus en plus rapprochées et violentes, tout devient flou j'ai besoin d'un moteur dans ma vie, d'une bouée de sauvetage, de passion.

J'ai besoin de savoir ce que c'est que d'être heureux, ça me semble tellement loin tout ça que j'ai du mal à m'en rappeler.

Mais c'est déjà beaucoup de savoir que j'ai des personnes fantastiques autour de moi, prêtes à m'épauler à chaque étape de ma vie, pour le meilleur et pour le pire.

J'aimerais bien être une ardoise magique.

2009-09-18T21:32:00.005+02:00

Y'a des trucs qui me manquent. Comme ces fois ou on allait tous ensemble au bar, quand on était unis. Quand il m'attendait à la sortie du métro. Cette fois où je venais d'arriver, j'étais dans la cuisine, elle portait une robe jaune, je l'avais pas vue depuis trois semaines et elle a crié mon prénom. Les virées en ville la nuit, sous la pluie ou sous l'orage. Les soirées clodo quand on dormait dehors dans le froid. Quand j'avais l'impression d'être toujours en vacances, quand j'étais grande et vraiment forte. Quand on chantait des chansons en cours, quand on pouvait sécher le lycée des heures et des heures, quand on se croyait invincibles.
Quand je pensais que l'amour c'était quelque chose de normal, de facile.
Quand je passais des après-midis entiers dans les parcs et sur les tables de pique-nique.

Le temps avance mais ne recule jamais.

Pleurer sans raison.

2009-09-17T22:45:00.004+02:00

Alors que tout va a peu près bien, que la vie nous sourirait presque et que le bonheur est quasi à portée de main. J'ai passé tant de temps à panser mes blessures, tellement de temps !

Tout ça pour rien.

Et j'ai toujours aussi peur d'être abandonnée.
J'ai du mal à bloguer en ce moment : mes idées divaguent et ma tête est ailleurs.

T'as pas le droit de partir.

2009-08-30T14:06:00.003+02:00

A coté de lui je me sens toute petite, et j'aime ça.

Je suis dans le flou total.

J'avais cru bon de mettre une photo de lui et moi.

2009-08-25T18:13:00.007+02:00

Je profite de cet instant pour ajouter une note positive à ce ramassis de tristesse et de mélancolie qu'est ce blog.

Les discussions furent longues, avec tous ceux qui m'aiment et me soutiennent quoi qu'il puisse advenir. Il y a eu des cris, des larmes, du désespoir. Simplement je suis à présent capable de relativiser, d'être plus patiente, de comprendre plus de choses.

J'en ai eu marre de me pourrir la vie pour des gens qui ne me méritaient pas.

Je crois qu'en quelques heures j'ai muri, comme si j'étais parvenue tant bien que mal à l'aboutissement de l'année de galère que j'ai passée. Il s'en est passé des choses maintenant, depuis un an quasi jour pour jour. Des incompréhensions, des claques en pleine figure, des faux espoirs.
J'ai enfin tiré profit des trois cents soixante cinq jours de hauts et de bas. Ce fut surement l'année la plus dure et la plus longue que j'ai passée dans ma vie, mais c'est aussi celle qui m'a permis d'apprendre et de comprendre tellement de choses que j'en sors un peu grandie.

Je ne cesse de me répéter cette phrase, ce crédo que j'aurais du appliquer depuis si longtemps : Je ne veux pas me pourrir la vie pour des gens qui ne me méritent pas.

Je ne refuse plus l'échec ; il est utile et nécessaire pour avancer, et plutôt que tout faire pour retourner en arrière, pour éviter de m'être trompée une énième fois, j'apprends de mes erreurs. J'essaie de croire en la vie. J'essaie de vivre seule, de croire en moi, de ne plus chercher d'excuses à tous ceux qui m'ont laissée agoniser à coups de poignard.

Je ne sais même pas si dans une heure ou deux je penserai encore tout ce que j'arrive à écrire, mais là j'ai tellement le sentiment d'avoir les idées claires que ce texte méritait d'être écrit. [Pour une fois je ne me laisserai pas submerger par mes émotions.]

Re-la-ti-vi-ser.

2009-08-25T10:17:00.003+02:00

Jouer aux jeux vidéo, regarder des films encore et encore, écouter de tout sauf du pop rock déprimant, sortir, oublier la vie. Cette fois je ferai tout pour mieux le supporter.

Malgré tout, je ne supporte pas d'être dans le flou, et j'attends impatiemment l'ultime discussion, que tout soit enfin fini.
Je ne supporterai pas d'être un choix par dépit, je le sais, cependant je suis intimement convaincue que tu es sincère dans tout ce que tu fais.

Seul le temps nous apportera les réponses dont nous avions besoin.

Finalement, t'as pas eu trop de mal à t'arracher de ta drogue.

And tonight gonna be a good night.

2009-08-23T22:12:00.004+02:00

Crier. Crier, hurler à quel point j'ai mal, à quel point je tombe encore de haut. Ne plus croire en rien. Ne plus croire aux paroles, à l'amour, au bonheur, au temps qui passe, aux sourires, à cette chienne de vie qui n'apporte que des déceptions. Détester tous ces gens qui arrivent à être heureux.

Pourquoi le bonheur ? Pourquoi la vie ? Pourquoi tout ça ? Pourquoi croire ?

Pourquoi, toujours des problèmes et jamais de solution ? Pourquoi les concessions, pourquoi toujours la difficulté ? Pourquoi la solitude ?

Ce soir je me couche avec cette putain de boule au ventre, plus grande qu'hier et moins que demain.

A en mourir.

Les histoires les plus compliquées sont toujours les plus belles... du moins il paraît.

2009-08-20T22:04:00.001+02:00

La perfection a toujours quelques vilains défauts.

L'important c'est de relativiser : les gens sont tous différents.

Se dire que de toute façon je ne sais pas, et je ne saurai surement jamais. On n'est jamais sur de rien. Alors on profite de l'instant présent. Comme si j'avais pas peur des claques.

J'AIME MGMT !

Elle est magnifique !

Hold your breath and count to ten...

2009-08-18T23:57:00.002+02:00

Un Deux Trois Quatre Cinq Six Sept Huit Neuf Dix.

On relativise. C'est pas quelques broutilles qui viendront tout foutre en l'air.

Et quand bien même c'était le cas... Fall Apart And Start Again.

Le 21 Septembre 2009 sur la Fox.

2009-08-18T09:47:00.004+02:00

De toute façon je ne suis bonne qu'à pourrir les choses. A chacune de ses tentatives d'approches, alors qu'il tente subtilement de défaire le fossé que je creuse entre nous, je me contente de le sabrer, d'un coup sec, comme ça. Et ça me plait.
Je tire une jouissance folle de tout ça, seulement je sais déjà la fin de l'histoire.

Moi j'aime pas apprendre de mes erreurs.

Je me déteste de me faire du mal.

Larmes sans raison. [Everything you ever wanted in a permanent state...]

2009-08-18T01:37:00.000+02:00

Eteindre la flamme, de la même façon qu'on éteint nonchalamment une cigarette. La laisser tomber sur le pavé, et, par mouvements circulaires, éteindre ce qu'il reste avec le talon jusqu'à tout réduire en cendres.
Je ne sais pas si c'est une impression, ou si je suis réellement capable à présent de tout laisser tomber, du jour au lendemain, m'en aller, sans même regarder en arrière.

Je ne sais pas si maintenant quelque chose pourra me toucher, profondément, si un évènement pourra m'arracher la poitrine et me fendre le coeur, me faire tomber au sol, je ne sais pas si quelqu'un en est désormais capable. La carapace se referme sur moi, l'étau se resserre, je redeviens comme inébranlable. Et puis c'est tout.

J'écoute Parachutes, l'album de Coldplay le plus abouti à mon goût. La musique, les paroles, l'ambiance de cet album me donnent des frissons, je tombe alors dans un état second, dans une mélancolie dont il est difficile de se défaire tellement il est bon de s'y glisser le temps de dix petites chansons. Les mélodies défilent et les mots viennent tout seuls, une sorte d'écriture automatique peut être, une façon de vomir sur les ressentiments, d'évacuer cette chose infime qui me gêne, là, dans le fond de la gorge.

Oh no, what's this?
A spider web, and I'm caught in the middle
So I turned to run
The thought of all the stupid things I've done

Oh, I never meant to cause you trouble
And I never meant to do you wrong
And I, well if I ever caused you trouble
No, I never meant to do you harm

They spun a web for me, They spun a web for me ...

Il rentre, tres bientôt, et ça libère, ça libère. J'ai envie de lui crier, de lui balancer mon amour au visage, de tout lacérer sur mon passage, le serrer dans mes bras jusqu'à l'étouffer, mourir d'amour.

D'accord, je reconnais que je me suis un peu emportée pour rien.

2009-08-17T10:23:00.002+02:00

Mais quand même...

Le problème quand on se ressemble, c'est qu'on ne sait jamais quand tout va exploser.

Il rentre aujourd'hui. =)

Roulette Russe.

2009-08-17T00:55:00.003+02:00

PLUS RIEN N'EST SUR .

Je suis parano... mais lui il est con.

Quelques pensées, en vrac. Comme ça. [Je me ferais bien un microdermal ou deux, moi.]

2009-08-16T21:25:00.005+02:00

Finalement, t'avais autre chose à faire ? T'étais tellement occupé que t'as même pas trouvé le temps de m'envoyer le moindre message pour prévenir ? Je sais pas si j'ai raison de faire confiance, si j'ai raison d'avoir peur de temps en temps.
J'ai conscience que les sentiments changent à une vitesse folle, j'ai tellement peur qu'un matin, comme ça, tu te réveilles et tu aies déjà tout oublié. Je sais que ça semble fou, dit comme ça, je me souviens encore de nous, de nos souvenirs, je me souviens de ce que tu m'as dit il y a quelques jours à peine, je sais que tu me reviens bientôt que c'est bête tout ça, j'essaie de me raisonner mais y'a rien à faire, j'ai trop peur d'être abandonnée.

Je refuse de retomber dans le cercle vicieux du sexe faible, je refuse la fatalité, cette fois je serai plus forte que les sentiments, quoi qu'il arrive, puisque rien n'est immuable, puisque les gens s'aiment et se détachent à une vitesse folle, même si j'ai toujours un train de retard...
Demain surement je me dirai encore que j'ai eu peur pour rien.

Peut être pas.

Y'a pas, Good Morning England c'est vraiment un film fort en émotions.

Malgré les kilomètres.

2009-08-15T22:18:00.008+02:00

Un bronzage hors du commun.
De bons souvenirs, des rencontres, un portable H.S, puis deux.

Il me manque.

Je pensais qu'il suffirait d'une soirée ou deux pour combler temporairement le besoin de lui qui s'installe indéfiniment dans ma tête mais non, chaque minute, chaque seconde, à chaque verre, à chaque plongeon, à chaque fois que l'on se jetait dans la piscine gelée, cette dernière nuit où l'on a jeté nos vêtements sur la plage avant de se ruer dans l'eau qui nous semblait si bonne, à chaque éclat de rire, à chaque moment de repos, il était là.

L'essentiel c'est que ce soit réciproque.

Qu'il me tarde d'être mardi !

Ca va nous faire du bien.

2009-08-03T14:38:00.002+02:00

Des vacances bien méritées. De la totale improvisation, comme toujours, et on court et on court encore, voilà une valise de prête et moi bientôt en route pour Grenoble, puis Bordeaux, et puis, et puis...

Et puis ça fait plaisir. Et puis j'ai la langue grosse comme je ne sais quoi, et une petite boule qui brille de chaque côté. Et puis j'ai des photos de lui. Et puis il m'a dit le mot magique.
Et puis je suis bien. Tout simplement.

See ya !

Je n'aime que toi, mais c'est plus fort que moi l'ailleurs m'appelle. [Adam's Song]

2009-07-30T20:37:00.008+02:00

Je l'ai dans la tête.

Un mois de vacances, le temps de partir, bronzer, faire la fête encore et encore, se reposer un peu, le voir un peu plus, rire davantage, aimer toujours, retrouver ceux qui me manquent, profiter tout simplement.

J'aime écouter des musiques qui datent, rêver me poser encore et toujours des questions même si ça énerve certains.

Je suis d'ailleurs en train de me dire que je me suis entichée tellement de temps d'une personne qui n'en valait plus la peine depuis si longtemps. Sa coupe de cheveux dépassée et son regard faux m'exaspèrent. Je me demande comment une personne qui fut pour moi un synonyme de perfection puisse devenir si insignifiant et surtout si exécrable.
Comment il a pu devenir tout ce qu'il détestait chez les autres.

Comment il a pu devenir tout ce que je détestais chez les autres.

C'est là que j'ai la confirmation que je suis définitivement sevrée de tout ça, tout ce qui m'a pourrie moi et les autres, tout ce qui faisait que Je croyais en rien, et encore moins en l'Amour, celui avec un grand A, j'ai encore des séquelles comme ma fâcheuse tendance à ne pas faire confiance, à douter toujours un peu plus, à ne pas croire en moi et à tout ce que je suis capable de donner.

J'ai décidément un faible pour la classe, les chapeaux et les costards.

Plus que les mots.

2009-07-29T22:31:00.002+02:00

J'aurais cru que ce serait mieux que tout ce qu'on aurait pu vivre, mieux que tout ce qu'il aurait pu faire. C'est faux.

J'ai chaud au coeur, j'ai chaud au corps j'ai le sourire scotché à mes lèvres, je suis heureuse mais finalement je le savais déjà.

J'ai l'impression de nous avoir concrétisés.

Mon Dieu ce texte se passe d'images, la nouvelle est trop bonne il me suffit simplement de la savourer.

Comme une princesse.

2009-07-28T21:58:00.002+02:00

Un week-end comme j'en avais rarement passé.
Plus que des mots, des actes, des preuves, des rires et tout ce qui va avec.
Des déclarations, à demi-mots.
Du beau, du vrai.

J'ai beau manquer par moments de confiance en toi, c'est de jour en jour que je crois un peu plus en Nous.

Pas encore assez de mots.

Bains de Soleil. [It's in your reach... Concentrate.]

2009-07-24T20:27:00.007+02:00

J'ai pas confiance. J'ai plus confiance, tout ça c'est la faute au temps qui passe et aux blessures qui ne se referment pas.

Pourquoi tout se passe bien pour eux et pas pour moi ?

J'ai besoin sans cesse d'être rassurée, qu'on m'aime, qu'il soit là, qu'il me parle qu'il m'écrive qu'il me dise quelque chose que je sente qu'il est là encore et toujours. Je ne vais pas supporter longtemps les folies de mon cerveau en ébullition.

[Le problème c'est que je ne sais plus si c'est moi qui me fais des films ou si j'ai raison.]

Un mois sans je t'aime n'arrangent rien.

A ces moments-là tu ne te dis pas "Pfiou tout ce mauvais sang pour rien!" ?
Non, à ces moments-là je suis trop heureuse pour ça.

Tant que je suis encore faite pour lui.

2009-07-21T23:17:00.004+02:00

Et elle a changé de cible comme on change de string, pourquoi je sais pas faire ça moi ? Pourquoi on me traque jusque dans mes rêves ?

Et puis de toute façon j'arrête de me prendre la tête, j'ai qu'à vivre ce qu'il reste à en tirer et je verrai bien quand et comment il décidera d'être le pire des salauds. Je prends le risque, tant que je profite et que je reste capable de voir ça d'un œil détaché. Malgré tout je prend de plus en plus de terrain et je ne désespère pas de le connaitre un peu plus de jour en jour.

Besoin de dormir ; Let's sleep.

Fucking day.

2009-07-15T20:41:00.003+02:00

Des journées merdiques comme on en fait plus .
Poisse Poisse Poisse Poisse Poisse Poisse.
Même Facebook marche pas.

Le 15 juillet est un de ces jours comme ça où tout semble vouloir vous rendre fou.

Malgré tout, il est là

Ce centième post sera musical.

2009-07-10T21:22:00.004+02:00

Y'a des chansons comme ça, qui me rappellent des souvenirs bien précis. Quand j'attendais désespérément un coup de fil, un sms, un lien pour me raccrocher, me dire que c'était pas fini. Quand c'était trop tard et que je pleurais dans les trains. Quand j'aimais Paris.
Quand je rentrais le voir, à environ 200km/h sur l'autoroute. Quand il n'y a plus de mots pour expliquer ce qu'on ressent.

Quand je suis allée à Disneyland pour la dernière fois, le cœur plein de rêves et d'espoirs. Les premières conneries suivies d'un slow à quatre, cinq. Peut être six. L'éphémère, la bonne époque. La Gay Pride. Quand j'ai décidé de créer un blog. Quand je passais mes journées avec un Père Noël. Quand j'ai recommencé à écouter des chansons plus délirantes. Quand j'ai cru pouvoir tirer un trait.

J'ai pas encore de musiques pour nous mais j'espère qu'on en aura.

Bulletproof cupid.

2009-07-10T20:57:00.006+02:00

Décidément, j'accroche vraiment pas à Battle for the Sun. Je crois que la belle époque de Black Market Music et Sleeping with Ghosts est belle est bien révolue.

Sinon aujourd'hui je viens de comprendre que trop de café tue le café, que trop d'Amour tue l'amour, et qu'il ne faut vraiment pas se fier aux apparences, bien trop trompeuses des fois.

Just nineteen, this suckers dream I guess I thought you had the flavour

Just nineteen, and dream obscene with six months off for bad behaviour

<3

Dans vingt-quatre maudites petites heures.

2009-07-10T20:40:00.003+02:00

Mille quatre cent quarante minutes.

Quatre-vingt six mille quatre cent secondes.

La SNCF n'a qu'à bien se tenir !

Manger des fourmis, insulter les chômeurs qui sortent de l'ANPE... T'aimer comme un fou.

2009-07-09T23:21:00.000+02:00

Du bonheur à l’état pur, brut, natif, volcanique, quel pied !
C’était mieux que tout, mieux que la drogue, mieux que l’héro, mieux que la dope, coke, crack, fitj, joint, shit, shoot, snif, pét’, ganja, marie-jeanne, cannabis, beuh, péyotl, buvard, acide, LSD, extasy. Mieux que le sexe, mieux que la fellation, soixante-neuf, partouze, masturbation, tantrisme, kama-sutra, brouette thaïlandaise. Mieux que le Nutella au beurre de cacahuète et le milk-shake banane. Mieux que toutes les trilogies de George Lucas, l’intégrale des muppets-show, la fin de 2001. Mieux que le déhanché d’Emma Peel, Marilyn, la schtroumpfette, Lara Croft, Naomi Campbell et le grain de beauté de Cindy Crawford. Mieux que la face B d’Abbey Road, les CD d’Hendrix, qu’le p’tit pas de Neil Armstrong sur la lune. Le Space-Mountain, la ronde du Père-Noël, la fortune de Bill Gates, les transes du Dalaï-Lama, les NDE, la résurrection de Lazare, toutes les piquouzes de testostérone de Schwarzy, le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson. Mieux que Woodstock et les rave-party les plus orgasmiques. Mieux que la défonce de Sade, Rimbaud, Morisson et Castaneda.
Mieux que la liberté.

Mieux que la vie . . .

Il est presque parfait... Pour le moment.

Point Bi.

2009-07-08T23:19:00.004+02:00

Je suis en train de devenir PARANOÏAQUE.

[ Tout ça, c'est de sa faute. ]

La dernière nuit.

2009-07-07T23:31:00.007+02:00

J'avais mis une couverture par terre. Après de longues prouesses pour escalader cette foutue barrière nous voilà dans les bras l'un de l'autre, autour de nous du vide et la tête dans les nuages.

Et alors qu'il se met a pleuvoir des cordes, on court, ruisselants, on court à travers champs, mes pieds nus foulant le sol boueux, et on rit, on rit encore et encore, les vêtements trempés, on court, arrosés, on court sans s'arrêter sur le bitume, jusqu'à se ruer sur les sièges secs, bercés par le bruit des grêlons.

"Est-ce que tu m'aimes ?"

Et puis on a mangé tous les deux, j'ai tellement savouré ma pizza alors que je te dévorais du regard.

T'as pas répondu à la question.
C'est pas grave parce que t'en fais déjà plus que certains qui me l'ont dit et répété sans cesse.

De la méfiance, encore et toujours...

2009-07-07T22:38:00.004+02:00

Mais si tu nous laisses le temps de devenir grands, je te jure que j'arrêterai de me poser tant de questions et que je croirai tout ce que tu me diras, les yeux fermés.

Je suis tellement fière de ce qui nous arrive, malheureusement la vie a fait que c'est trop beau pour que j'y croie réellement, j'ai toujours l'impression qu'à un moment ou à un autre je vais encore me faire rouler et me dire que je t'ai tout donné pour rien.

Un peu de fraicheur.

2009-07-03T19:44:00.003+02:00

J'ai jamais autant aimé les glaces Yoplait.

Une vraie soirée avec eux, ça commençait à faire longtemps...

And we won't come home until we've kissed a girl

2009-07-02T16:03:00.001+02:00

Un peu de bonheur ne fait jamais de mal.
Personnellement j'ai peur des extincteurs.

Wake up.

2009-07-02T15:34:00.004+02:00

Après trois mois et demi de "repos" arrive enfin le jour fatidique.

Ca me ferait presque tout drôle.

Et ce soir, aux alentours de dix-neuf heures, il sera là.
Le problème c'est que du coup, je m'attache mais je reste loin, je crée un imperceptible fossé entre moi, lui et mes sentiments, c'est définitif j'ai maintenant trop peur du faux et du mensonge. Malgré tout, on peut dire que ça se passe bien.
On tourne une page.

Loopings.

2009-07-01T11:43:00.003+02:00

Game Over.

Press Start to try again.

A few years ago.

2009-06-30T11:56:00.003+02:00

Le poids des souvenirs.

Baisser sa garde.

2009-06-30T11:04:00.005+02:00

Le plus dur dans la vie, c'est d'apprendre à faire confiance. Malgré les blessures et les coups dans le dos : Aimer, faire confiance, pardonner encore et encore, donner tout, ne rien regretter, ne retenir que le meilleur, vivre au jour le jour, oublier hier et ne pas penser à demain, puisqu'on est tous déjà morts... vivre la vie.

J'ai enfin tué les fantômes du passé. J'ai accepté mais c'était innocent, y'a ni aigreur ni amertume, il en aura fallu des jours et des nuits, des hauts et des bas mais je peux enfin l'avouer : IT'S OVER.

Aimez-vous les uns sur les autres.

2009-06-29T10:16:00.003+02:00

Du bonheur. Du bonheur plein les yeux, plein les oreilles et plein le cœur. Tous ces gens qui chantent et qui dansent, qui marchent ensemble, qui s'enlacent, qui s'embrassent, qui s'aiment tout simplement. Trois minutes de silence. La musique reprend de plus belle, de Montparnasse à Bastille c'est des milliers de personnes qui communient ensemble, chacun de leur manière, sous les couleurs de l'arc en ciel.

L'arc en ciel pour la diversité, parce que y'a rien de plus vrai et de plus beau que la différence. Et moi j'aime les garçons qui aiment les garçons, les garçons qui aiment les filles, les filles qui aiment les garçons, les filles qui aiment les filles.
Et tous les autres, en fait.

700.000 personnes, des dizaines de chars, ça parait tout beau mais ça l'est moins quand on sait que y'a encore des gens capables de cracher sur la différence.

Et en plus, la Gay Pride c'était pas la seule bonne nouvelle de la journée ... <3

What about rain.

2009-06-26T01:35:00.004+02:00

Mais il paraissait trop immortel ce mec !

Laissons place à la musique.

Comme quoi tout ne tient qu'à un fil ?

Petite aparté.

2009-06-25T09:11:00.003+02:00

Samedi. C'est. La. Gay. Pride.

Florilège de citations. [Y'a des gens comme ça ...]

2009-06-25T08:56:00.005+02:00

" J'aime pas faire du mal aux gens. "

" J'aime pas décevoir les autres. "

" J'suis un mec posé. "

" On reste amis, hein ? "

" Tu m'enverras quand même des messages ? "

" Je sais ce que je veux, dans la vie. "

" Moi j'assume tous les problèmes et toutes les situations. "

Lol. Je sais pas pourquoi il s'amuse à me faire croire qu'on est potes et à m'esquiver par derrière, mais si il savait à quel point je m'en fous et à quel point je le méprise ... :) Dans l'ascenceur, ce fameux dimanche, alors qu'il pleurait en s'insultant tout seul, intérieurement, je riais déjà ...

Mensonges et trahisons.

2009-06-23T23:34:00.003+02:00

Moi encore ça va je m'en fous ça fait déjà un moment que j'me suis fait une raison mais c'est elle(s?) que je plains.

Elle méritait pas tout ça.

Mois de juin, chagrin ? A mon actif trois ruptures et un remplacement, what else ?

2009-06-23T18:30:00.003+02:00

Il a une copine. Je m'en vais le répéter dix, vingt, trente fois jusqu'à ce que ça rentre dans ma minuscule cervelle : il a une copine.
C'était inévitable, je m'y étais mentalement préparée, je le voyais arriver gros comme une maison, depuis le début, je m'étais imaginé dans ma tête tous les scénarios possibles et imaginables, toutes les nanas plutôt jolies et délurées qu'il aurait pu me présenter tout fier, je m'attendais à tout, à tout !

CLAQUE.

Grosse claque.
Là tout se complique et il s'avère difficile de ne pas voir la vérité en face.

Y'a tout un monde et tout un travail sur moi-même qui s'écroule, là, maintenant, tout de suite.

Anna Gavalda.

2009-06-22T00:30:00.003+02:00

J'avais toujours dit et répété cette phrase, comme pour expliquer le malaise constant dans lequel je me trouve souvent. Je pensais presque être la seule à rester obnubilée par ce sentiment égoïste, ce besoin permanent d'exister pour les autres, par les autres, à défaut d'exister pour soi.

"Je voudrais que quelqu'un m'attende quelque part."

Tout est dit.

"Jamais je ne me suis demandé si je l'aimais toujours ou quels étaient mes exacts sentiments à son égard ... ça n'aurait servi à rien . Mais j'aimais la retrouver au détour d'un moment de solitude . Je dois le dire parce que c'est la vérité."

Hier aux alentours de 20h30.

2009-06-22T00:01:00.005+02:00

Il aura suffi de trois secondes. Ces trois mots ont résonné tellement fort dans ma poitrine, et soudain tous les fantômes du passé, tous les souvenirs, tous les sourires tous les soupirs, toutes les chansons déprimantes, tous les bonheurs du quotidien, c'est toute ma vie, notre vie qui a ressurgi d'un coup d'un seul.

Les mois et les années n'y feront pas grand chose : j'ai toujours autant de mal avec les prénoms à trois lettres.

L'an dernier, ça a fini à Monoprix.

Si je pouvais lui parler je crois que je le ferais, c'est con mais je me prends presque d'affection et de compassion pour cette naïveté et cet aveuglement sans limite donc consciemment elle fait preuve. Je crois que depuis ce jour de septembre je comprends l'Amour, avec un grand A, et je ne peux m'empêcher de compatir avec les gens et de mépriser les indécis, incapables de rendre les autres heureux.

Y'a pas que toi qui me plais dans la vie, tu sais.

2009-06-21T04:31:00.005+02:00

Ce blog est une arme de destruction massive.

Cependant, pour ma part ;

Je m'en fous. Je vais totalement bien.

En fait j'en ris et ça fait un bien fou de se moquer. Le plus drôle dans tout ça, c'est que même sur un blog à la con on subit la censure. Lol.
Kilébo kilébo <3

Introspective.

2009-06-20T10:12:00.005+02:00

J'ai jamais été très forte pour tourner des pages ; mais depuis toi je suis capable de rester indifférente.

Indifférente à lui, aux autres, à tout ce qui fait de nous des êtres humains.

Y'a rien dans la vie qui pourra plus me toucher.

La dose d'oxygène

2009-06-19T20:28:00.006+02:00

Plus que de souffrir, j'ai peur de les voir souffrir.

Tous ceux qui me sauvent la vie.

J'ai beaucoup pleuré mais vous m'avez fait rire tellement souvent.

A la longue c'est crevant.

2009-06-18T11:34:00.001+02:00

En ce moment, y'a plus de mots.

J'ai peur de ne faire que me répéter à présent, tout est toujours pareil et ça devient de plus en plus lassant.

Je tourne en rond.

Heureusement que certains sont toujours là pour m'aimer et me tendre la main.

Je rigole en pensant à la fois où tu pleurais comme un con parce que tu voulais pas me faire de mal.

2009-06-16T06:51:00.003+02:00

Je retire tout ce que j'ai dit à propos de toi ; en fait t'es l'une des personnes les plus dégueulasses que j'aie rencontré.

Notre patience a des limites.

2009-06-14T20:15:00.003+02:00

Toutes les bonnes résolutions du monde ne valent rien contre l'indécision et la lâcheté dont certains font preuve.

"J'en ai marre de décevoir les gens, de les rendre malheureux."

Arrête de ne penser qu'à ton petit bonheur et sois donc moins égoïste, arrête de pleurer parce que tu fais mal aux gens ;
Plus qu'à moi tu lui fais mal à elle et je doute qu'en réalité tu la mérites vraiment.

Epitaphe [Je crois que ce texte se passe de couleurs et de styllistique.]

2009-06-13T12:03:00.005+02:00

Je sais pas si c'est moi qui ai pas de chance ou bien si c'est tout le monde qui est foutu dans le même bordel, mais franchement....

A quoi ça sert ? Faites quelque chose, qu'on m'explique le but de toutes ces concessions de toutes ces conneries qu'on fait par amour, si on peut même pas se laisser aller à faire confiance aux autres ?

Et d'abord, c'est quoi l'amour ? Une attirance vers ce qu'on ne croit pas pouvoir atteindre qui se mue en jouissance lorsque l'autre excite notre égo d'être humain surdimensionné à coups de "je t'aime" et autres mots mièvres qui n'ont de signification que dans la bouche du menteur qui les prononce ?
Pourquoi lui et pas un autre ? Qu'est ce qui fait qu'un jour on a le cœur qui se serre quand on rencontre quelqu'un, une personne parmi tant d'autres mais qui paraît tellement belle et différente, alors qu'en fait, on est tous pareils, on est tous aussi cons et on tombe tous autant dans le panneau.

Pourquoi tant de mal après une rupture ? Il suffirait de prendre ses affaires et de partir, tout simplement, puisqu'au fond on sait qu'on réussira toujours à refaire sa vie. Qu'est ce qui explique ce désarroi qui prend la gorge, qu'est ce qui explique qu'on puisse pas y croire, que j'y crois pas là, tout de suite, j'arrive pas à m'y faire c'est plus fort que moi j'ai toujours l'impression que tu vas m'appeler en arrivant, que je vais t'attendre en bas de chez toi et que tu me serreras dans tes bras.

Je t'ai pourri avec mes sms pleins de rage, je te l'avais dit quand j'aime je fais tout et n'importe quoi, surtout n'importe quoi, je sais surtout faire en sorte que les autres me détestent tellement j'ai mal, y'a une plaie purulente que t'as réouverte et j'ai pas fini de cracher sur l'amour maintenant que j'en suis totalement dégoutée.
T'es pas si intelligent que ça si t'arrives pas à comprendre que c'est le désespoir, c'est l'amour et tout ce qui va avec qui font que je t'en veux, à en crever, si j'men foutais crois moi ça ferait longtemps que t'aurais plus de mes nouvelles.
C'est plus fort que moi tu me manques ; tu me manques je m'attache trop vite aux gens et quand je m'y attache c'est pas comme toi, c'est pas la colère la haine ou je ne sais quel autre sentiment que je peux ressentir en ce moment qui vont changer quelque chose au fait que je croyais en nous et que inconsciemment j'y crois toujours.

Je t'ai regardé dormir toute la nuit. J'avais les larmes aux yeux de me dire que celui que je tenais dans mes bras était déjà plus mien, du moins plus pour longtemps. J'avais mal de rêver de toi, et de me rappeler que toi et moi ça existe déjà plus, que bientôt je te verrai dans les bras d'une autre et ça me fait mal rien que d'y penser.
Je te dis tout ça mais c'est déjà trop tard, c'est déjà trop tard t'as déjà tout oublié ce qu'il te restait de moi parce que j'suis trop conne et trop fière pour te dire la vérité et que je te mentirai toujours, t'auras toujours l'impression que je m'en fous parce que je veux pas finir comme je suis là, exactement à ce moment même, les larmes aux yeux et la mort dans l'âme.

Y'a plein de chansons que j'avais adoré écouté avec toi. Je sais pas si tu te rappelles m'avoir dit que si ça marchait pas avec moi t'arrêterais de chercher et que tu laisserais tomber. Je pense que t'étais pas sérieux et que dans un petit mois à peine tu seras déjà aux bras d'une petite blonde possessive à souhait qui te mettra dans une cage comme tu le souhaites, moi je voulais qu'on soit libres, libres, heureux et amoureux mais pour toi ces trois mots ne vont pas ensemble.

I'M STILL LOVING YOU.

Rester amis.

2009-06-13T09:35:00.003+02:00

Le plus dur dans tout ça, c'est se dire que rien n'est définitif.

Des photos, des vidéos, des souvenirs, du bonheur et des larmes, trop de larmes déjà. Trop de larmes mais pas assez de jours, pas assez de temps. Du moins c'est ce que j'en ai pensé. Rassure-toi j'en retiens beaucoup de bon.

Se détruire à mesure que l'on se construit ; je suis bonne qu'à ça.

A en tomber malade, à se détester, à détester le monde entier, et tout ce qui va autour, à en hurler de rage, à s'en lacérer les vêtements jusqu'à la chair, à n'en plus pouvoir.

S'asseoir et trembler ; S'allonger et pleurer ; Se relever et tomber.

J'AURAIS DU ALLER VOIR PLACEBO ET DORMIR SOUS UN PONT.

J'ai mal au corps, j'ai mal au cœur j'ai mal à la vie. Je ne veux rien regretter mais je te regrette déjà ; J'ai pas fermé l'œil de la nuit, j'ai préféré te regarder dormir une dernière fois.

Ce soir je dors chez moi.

Y'a des choses que je dirai jamais, pas même à toi, je suis même pas sure que tu pourrais comprendre tous ces sentiments qui s'entremêlent dans ma tête, y'a plus de place dans mon cœur mais je continuais de t'aimer plus de jour en jour.

A un jour près.

2009-06-11T18:57:00.003+02:00

J'ai toujours raison.
Je voudrais te détester mais je peux même pas, je peux seulement t'en vouloir d'être comme tous ces gens qui font du mal parce qu'ils savent pas ce qu'ils veulent, dans le fond.

J'aurais dû m'en douter, j'aurais du savoir que c'était pas pour moi tout ça, tous ces jolis mots et ces belles choses, j'aurais dû m'en douter que j'étais pas faite pour ça pour les sentiments le bonheur et tout ce qui tourne autour.

Ça recommencera pas deux fois.

Et qu'on me torture si j'oublie.

My song is love

2009-06-10T17:08:00.005+02:00

Rester là et réfléchir.
Faire le point.

Je suis EGOISTE. A fond.

Paranoïaque un peu ; je me lasse trop vite aussi.

J'ai peur des gens ; Du monde et de tout le reste.

J'ai peur de toi ; j'ai peur que tu partes, que tu t'en ailles façon "Prends tes affaires et adieu.", ou pire, y'a tellement de façons de faire du mal mais tu me connais pas encore assez pour ça, excuse-moi mais je me préserve, la vie c'est dur et elle le sera encore plus le jour où tu me laisseras tomber.
J'ai trop d'idées noires c'est le temps maussade et la musique qui veulent ça.

Je m'arrête ici.

And I'm not gonna take it back
And I'm not gonna say I don't know now
You're the target that I'm aiming at
But I'm nothing on my own
Got to get that message home.

Plus qu'hier et moins que demain.

2009-06-08T13:38:00.002+02:00

Mais il y aura toujours des concessions.

N'en faire qu'à sa tête | Demain est un autre jour.

La magie n'opère qu'une fois.

2009-06-06T16:07:00.004+02:00

Des hauts et des bas.
Des habitudes.

Et on passe du rire aux larmes, ou des larmes au rire, je ne sais plus vraiment.

Ma soif d'idéal se pose des questions.

Séronégatifs.

2009-06-05T09:49:00.004+02:00

Ce matin j'ai pas envie de travailler. L'éclat dans mes yeux est revenu et d'un coup c'est tout qui change, c'est la Vie qui est perçue différemment. Ecoute Peeping Tom de Placebo et dis toi qu'à ce moment précis je pense à toi, ou plutôt je pense à nous.

Nous est un mot plutôt étrange qui désigne cette symbiose qui s'immisce parfois entre deux personnes, est-ce le fruit du hasard ou un concours de circonstances, je ne sais pas et je crois qu'il est préférable de ne pas savoir, en fait, pour laisser la magie du moment.

Les choses vont mieux. Je crois l'avoir dit souvent mais pour une fois c'est pas à moi que je me le dis, mais au monde entier. J'ai tant craché sur la vie, sur les autres, cette fois je vous crache mon bonheur à la figure, et ça fait, je dois l'admettre, un bien fou.

J'écoute Coldplay. J'ai pas la gorge nouée j'ai même pas les yeux qui pleurent mais j'ai le coeur qui flotte. Y'a rien de plus beau et de plus vrai que ce sentiment, même si dans mon état normal j'aurais tendance à dire que l'Amour est la chose la plus dangereuse au monde.

Aujourd'hui je suis pas dans mon état normal.

Hier, on était tous ensemble et j'ai entendu Zombie des Cranberries. J'ai pas pleuré.

18.05.09 : Ne plus jamais tomber amoureux.

Pas si inaccessible que ça

2009-05-22T08:19:00.004+02:00

Il semblerait que les choses puissent changer.

En tout cas, c'est bien parti pour.

Let's hope.

Ma vie sera exceptionnelle ou ne sera pas.

2009-05-18T15:38:00.005+02:00

Viens et joue-moi du piano.
Regardons ensemble ce film niais dont nous connaissons les paroles par cœur. Prends-moi dans tes bras et dis-moi que tu m'aimes, comme cette fois-là, mais en mieux encore.

La première fois que j'ai vu Requiem for a Dream, c'était avec toi, j'aurais peut-être dû y voir un signe.

Il paraît que je suis trop exigeante, que j'en veux trop. Peut-être bien.

J'ai pas rigolé depuis des mois.

Nobuo Uematsu me tord encore le ventre, ce matin.

2009-05-15T10:57:00.004+02:00

Y'a trop de gens entre toi et toi. Y'a trop de choix, y'a trop de choses.
On s'est trop couverts de mensonges et de faux espoirs.

Je veux vivre la vie. [Reculer pour mieux sauter.]

C.R.A.F.T

2009-05-14T00:02:00.003+02:00

Je n'atteins que l'inaccessible.

Tous ces choix qui pèsent sur nos épaules...

Cinq mille six cent quatre-vingt-huit heures.

Mr Nobody : Un des films les plus tordus de l'an 2009. [Forcément, j'ai apprécié.]

Hyperactivité.

2009-05-13T11:33:00.006+02:00

Le problème, c'est que je me lance trop tôt, ou bien trop tard, voire même jamais. J'ai trop loupé de coches.

J'ai tellement envie de tout voir, d'avoir tout vu que je ne vois plus grand chose. Blindness ; sois aveugle, aveugle mais heureux. Alors qu'on reprend chacun le cours de nos vies, comme si rien n'avait existé. Il y a trop de différence entre ce que l'on est, ce que l'on croit être, ce que l'on voudrait être, le caractère qu'on s'invente et ce dont on se croit capable.
Je crois qu'en fait, tous autant qu'on est, on se ment.
On se ment tous un petit peu.

L'amour n'est rien. L'amour n'existe pas.

On fait juste semblant ; nous ne sommes que corps et hormones.

Pardonne ; il t'a juste prise pour une conne.

2009-05-11T11:51:00.004+02:00

Et oui ma jolie ; t'aurais dû naître garce ou même pétasse ça aurait mieux marché.

Ils font tous semblant d'être heureux pour sauver les apparences, mais leur sourire se fige à mesure qu'ils se trahissent. Et ils simulent l'amour comme elles simulent l'orgasme, ça a un petit côté glauque qui conforte certains.

Pas moi.

L'être humain est masochiste.

Y'a rien de plus bon que de se faire trainer dans la boue.